Maître Renard

Envoyée par Cigogne normande, cette fable au demeurant fort instructive et qui inscrit le site maitre-renard.info dans la tradition fabuliste d’Esope et La Fontaine… au moins!

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.

Il regarde autour de lui et voit, au pied d’une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.

Il le prend dans ses mains et le réchauffe.

“Que faire?” s’interroge-t-il. Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera.Si je le laisse ici, il va mourir de froid.”

Soudain, une idée lui vient: pour le protéger du gel, il place l’oisillon dans une bouse fumante de vache sacré; puis il poursuit son chemin, l’âme en paix.  

L’oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d’être encore vivant.

Un renard qui passait par là (ce n’est pas moi, je le jure!) entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il approche, découvre notre moineau et le croque!

Trois moralités à cette histoire (avec faim) :

1: Celui (et surtout celle) qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.

2: Celui (et surtout celle) qui t’en sort, ne te veut pas forcément du bien.

3: Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule!

Et oui, restons zen…

En guise en réponse à JPG 2 qui s’est permis de dire, à Notre Majesté Maître-Renard, “Je ne parle pas au blog du Renard qui pue!”. Voir le détail de l’incident sur lapiquouse.info.
JPG 2 ne changera donc jamais. Coupeur de micros et de tête, n’hésitant pas à traiter ses adversaires de tous les noms d’oiseaux , trouvant drôle son corbeau permanent, niant ses propos sur une “tête de noeud” socialiste, il a l’insulte facile et répétitive: après les rousses qui puent, il s’en prend au renard qui pue…

Monsieur, malgré votre costume et votre cravate, il se trouve que la politesse n’est pas plus votre fort que votre bonne foi. Je ne compte certes pas sur le témoignage de vos amis présents, ni de votre femme qui elle aussi à l’insulte facile, ni de votre fille. Chartres ne mérite vraiment pas un Président d’agglo comme vous. Personne ne vous mérite, Monsieur, le soutien personnel de Morland.

Maitre-Renard, même pas rancunier, vous offre donc son cadeau quotidien, un extrait parodique de fable bien connue:

Un pignouf de corback , sur un abri planqué,
s’envoyait, par la fiole, un coulant barraqué (…)

“Si tu pousses ta gueulante aussi bien que t’es nippé,
Tous les mecktons du boiqué vont rappliquer…” (…)

Enlevé c’est pesé…!

Moralité : il n’y en a pas!

Moralité bis: c’est celui qui le dit qu’il l’est!

Samedi dernier, nous vous annoncions en exclusivité que notre équipe de filature avait réussi à se procurer la photo de l’immonde corbeau qui sévissait sur la plaine beauceronne.

Sous la houlette de notre collaboratrice Little Piggy, nous avons tenté en vain de revendre ces clichés exclusifs à la presse people internationale. Un doute assaillit une autre membre de l’équipe, Colombe qui fit une contre-enquête.

Ce qu’elle découvrit, avec son assistante Kiki la guenon, nous stupéfia : Little Piggy était une agent ( gras) double ! Elle travaillait pour la mairie et son accent anglais n’était qu’une manière de dissimuler son mal de gorge…

Cette histoire s’est mal terminée pour elle : en boudin… Elle a été pendue sèchement comme jambon dans une annexe de la rédaction: ainsi finit cette Mata-Hariraplus… Avis aux traîtresses !

Défenseur de la Nature, Maître Renard et son équipe de renardes et de renardeaux découvrent dans la presse matitudinale une nouvelle alarmante : un carnassier dont la tête n’est plus recherchée sur tous les panneaux électoraux de la capitale de la Beauce sévit dans les eaux troubles des affluents du Couesnon !

Un brochet de 75 centimètres fut victime hier de ce prédateur obscur ! Et il annonce que c’était un bon présage pour la journée… Le soir même, cet oiseau de malheur indétectable aux caméras devenait libre de son temps grâce à 4.000 chasseurs d’un drôle d’oiseaux : il a pour habitude de donner des noms d’oiseaux à tous ceux qui s’opposent à lui… à voix basse… histoire de ne pas être démasqué…

Dans les hautes futaies, j’apprends par une corneille de nos amies, qu’en fait le brochet faisait presque vingt centimètres et que ce n’était pas un brochet. Une autre source, Coco, ma colombe préférée, assure que ledit individu a en effet pêché une grosse pièce : il s’agirait d’un saumon extrait du congélateur du Leclerc de Luisant… Sous toute réserve (de pêche, non gardée et en dehors des périodes légales, ce qui s’appelle du braconnage), bien entendu…

Si vous repérez ce sinistre individu, inutile d’appeler la cavalerie locale : c’est elle qui porte plainte automatiquement, selon les dires de sa progéniture. Cet individu est dangereux à haute dose. Conseil à donner à ce Tartarin local : se délocaliser à Marseille pour la pêche à la sardine…

À bon entendeur,

Votre dévoué serviteur,

Conseiller spécial en défense et sauvegarde des espaces verts protégés.

Il était un petit navire, ohé,

qui naviguait sur les eaux troubles du Couesnon, ohé, ohé.

qui, sur les eaux troubles du Couesnon, naviguait, ohé, ohé.

Sur ce petit radeau, o gué, o gué,

ramaient deux éclopés pas gais, pas gais:

un député invalidé dépité

et un maire destitué martyrisé:

mutuellement, ils se soutenaient…

Finalement, tous deux à l’eau ils tombèrent

et se retrouvèrent le bec dans l’eau!

Qu’allaient-ils faire dans cette galère,

la la lère? Un trésor récupérer

par goût du pouvoir et cupidité

Personne ne les regretta,

telle fut la morale de cette histoire,

quelle histoire!
Vive la rose et le lilas!

Maitre Renard